Байки под елкой

— Привет, пойдешь с нами пить на Новый год? — Нет, дома буду, если с женой не поссорюсь... — Ну, ты уж постарайся, Новый год все-таки!



Каждый год 31-го декабря мы выбираем среди нас очередную «жертву», у кого на сей раз будем ожидать Президента с елкой в телевизоре, попутно накрывая на стол...

Роман НОВИКОВ, спецкор Интернет-портала СКФО.РУ

— Итак, что мы готовим, господа? Ваши предложения. Вася?..
— Я, как хронический студент знаю 38 блюд из картошки, 53 из макарон и 15 из майонеза! При добавлении лука количество блюд увеличивается в геометрической прогрессии! Еще мы делаем бутерброды «День и ночь».
— Это как?
— Это когда на кусок белого хлеба кладешь кусок черного. Если повезет, то там может быть майонез. А еще мы любим суп из яйца. Суп из яйца — это вода, в которой варилось яйцо... Кстати, из посуды у нас один дуршлаг. Именно в нем мы все варим и жарим. Не знаю, как, но получается...
— Да лишь бы все получалось. Моей дочке вон задали на дом снегурочку сделать, а у меня под рукой только вата и клей ПВА. Не знаю как снегурочка, но мумия получилась офигительная... Ладно, давайте для начала чего-нибудь нарежем — сыр там, колбаска...
— Ты сказал «нарежем», а я вспомнил своего соседа. Он по лету газонокосилку на дачу купил и пишет потом изготовителю: «...Все работает отлично, но в то место, где находятся ножи, случайно попал хомяк. Я понимаю, хомяка больше не вернуть, но скажите, пожалуйста, что теперь делать с ножами — они изрядно затупились? И второй вопрос: ножи всегда так тупятся, когда в них попадают хомячки?». Приходит ответ: «Добрый день, Сергей Викторович! Приносим свои соболезнования семье погибшего хомяка. Степень затупления ножей от хомяков зависит от...». Соседа потом неделю откачивали.
— Думаю, инженера на заводе не меньше, когда он высчитывал ту самую «степень затупления»... Вообще, в плане кого ошарашить, наши вне конкуренции. Недавно ездили с шефом на охоту, ну и заехали потом ко мне, еще «подохотиться». Стоим в прихожей, подбегает мой Сашка. Я достаю пару конфет: «Это тебе от белочки!». А шеф, уже изрядно «под банкой», достает из рюкзака мохнатую тушку, и весело так: «А вот и белочка!». Дитя в ауте...
— Кстати, насчет «удивить». Недавно в Тюмени был. Там проводили антифашистский митинг и шествие. Стоит толпа с растяжками и черными флагами. И один с бумажным плакатом: «Я не с ними, просто торгую Беломором».
— О блин, мы-то все не курящие, и спичек ни у кого нет. Чем газ подожжем?
— А я как-то без зажигалки и спичек зажег. Сильно голодный был, а соседей дома нет, чтобы спичек одолжить. Так вот, надел шубу, потерся по занавеске и пальцем зажег газ! В общем, нормально, только палец потом долго болит.
— Не, лучше купить. Серега, не сбегаешь?
— Нет, я теперь на улицу ни ногой. Вчера иду себе вечером, никого не трогаю. Тут удар ногой в спину. Падаю лицом вниз. Лежу. Подбегают два омоновца, переворачивают меня, и со словами: «Это не он», садятся в «уазик» и уезжают. Блин, я люблю Россию!.. Да, Саня, а что это у тебя с лицом?..
— Что-что.. А кто из вас мне вчера посоветовал разнообразия в сексе? Вот мы с Ленкой и решили поиграть в изнасилование. Так она мне поставила «фонари» под оба глаза, сломала нос и вывихнула руку. Беспонтовый из меня маньяк...
— Да, с женами надо осторожней. А то не только на скаку остановят, но еще и в конюшне запрут. Я тут недавно утром очну... то есть проснулся, гляжу входная дверь открыта. Ну, думаю, вчера не закрыл («уставший» сильно был). Закрываю и обратно в кровать. Просыпаюсь оттого, что кто-то долбится в дверь. Открываю, там жена в халате и с мусорным ведром. А в подъезде где-то минус 5. Я потом на пол дня в ванной закрылся...
— Кстати о семье, вы в курсе, что первому мужику, который родит ребенка, дадут миллион долларов?
— Ага, а когда он родит второго, российское правительство даст ему еще 300 тысяч «деревянных»!
— Зря смеетесь. Я тут в яслях на пол ставки подрабатываю, так вижу, что малышей-то у нас прибавляется.
— Извини, а ты кем подрабатываешь?
— Плотником.
— То есть, ты... «строгаешь» детей?..
— Так, все, ребята, брэк! Новый год на пороге. Взяли по бокалу, ждем Президента. А дальше — «согласно регламенту». Да, мандаринов не объедаться, от них на утро жуткое похмелье (даром, что едим только раз в год). Ну, с наступающим!...


Рассказать о статье


Вернуться к списку материалов